Начинается он с того, что в кадре возникают губищи страшного негра и начинают нас его губищи пугать страшными словами и предвещать кучу ужасов, чуть ли не тонну на квадратный сантиметр. Но зря мы пугаемся, оказывается этот афро- (простите за выражение) американец говорит не с нами. А он вещает по радио чуть ли не на всю вселенную из хлипкого вагона типа «сортир на колесах».

А в это время.

А в это время по дороге мчится на всех парах грузовик типа «парашевозка» и везет в кузове какие-то ядреные отходы. На бочках так и пестрят маркировки – типа «радиация нах, химия, и ваще не трогать руками!». Ну, ясен красен, везут отходы на утилизацию. И тут на дорогу выскакивает то ли кролик, то ли заяц. Судя по защитной окраске – заяц, хотя они кроме количества спариваний ничем не отличаются (кролик это может делать чаще ;-) ). И грузовик натурально чуть в него не въезжает, водитель матерится, резко крутит баранку как настоящий американский герой, и из кузова при резком повороте вылетает бочка с самыми ядреными изо всех ядреных отходов и падает в близлежащий пруд.

Я сначала подумал, что бочку на следующий же день выловят, как только заметят пропажу. Ан хер. Никто ее вылавливать не собирается. Ну, думаю, это наверное самые злодейские злодеи отходы нелегально куда-то везли. Только я еще долго потом в голове чесал – а что же тогда везли в открытом грузовике, да еще с соответствующей маркировкой на бочках? Чтобы ужас нагонять на мирный народец? Не понял я этого момента.
Ну да ладно.

Тут нам пишут, что прошла неделя.

И кадр сосредотачивается на клочковатой небритости странного субъекта, который из зараженного пруда вытаскивает какую-то шнягу, очень похожую на кузнечика, по латыни «шнягус членистоногус» и умиляется при виде, какая здоровая эта шняга отмахала.
А метрах в трех от него плавает бочка. Видимо, бочки эти покупали в Китае или делили их русские иммигранты, потому что зараженная дрянь хлещет из нее недуром и заливает половину пруда.

А тот, что клочками небритый, оказывается, разводит пауков. Не на бабки, а так – для удовольствия и для продажи в хорошие руки. А морда у того разводчика, мало того что клочками небритая, но вообще – вылитый сумасшедший ученый. Я, признаться, по началу думал, что он пауков вырастит до немелких размеров и попытается захватить мир. Опять хер. Но обо всем по порядку.

К этому сумасшедшему ученому на паучью ферму заезжает звездюк в симпотных очках, лет двенадцати (12, не 20) на вид. Оказывается, сие есть большой приятель хозяина фермы, которого (хозяина) зовут Джошуа. И этот, значит, Джошуа, начинает вчехлять мальцу, какие у него здоровые пауки и как они здорово растут. Пацан через пару минут подрывается домой, а выбравшийся наружу из клетки паук-птицеед, по вредоносности для человека сопоставимый с обгадившимся ребенком, которого (паука, а не ребенка) сценаристы весь фильм называют тарантулом, кусает Джошуа, он в изящном падении разбивает все клетки, пауки вылезают и начинается вселенский хабах в масштабах паучьей фермы. Короче, слопали Джошуа, и даже попугая его слопали; вот кого действительно жаль.

И тут проходит еще неделя. Хозяина паучьей фермы, чьи рожки и ножки давно обглоданы, никто не хватается. Потому что ферму он себе отгрохал зело далеко от города, куда никакой транспорт не ходит, только симпатичные мальчики в очках на велосипедах заезжают.

Ну и в город приезжает Самый Главный Герой. Больше всего он похож на растолстевшего Чарли Шина, если тому сделать глаза пошире, а фейс потолще, и имеет усы и бородку а-ля меня на первом курсе политеха в период панковства и беспробудного пьянства (только у меня борода лучше и усы круче ;-) ). И вообще он так мне до боли внешним видом меня напоминает, что я даже пустил скупую слезу. Разве что одежка на нем получше, и морда в ушах моей побольше.

Но мы еще не знаем, что это Самый Главный Герой, хотя подозрения нас уже терзают. В общем, я его назвал ЧПОГМ – Чрезвычайно ПОложительный Герой, Мля.

Короче, герой прибыл и нам это подробно показали – и как он встретился со своей тетушкой и как он вышел из автобуса.

А в это время...

А в это время большеглазый пацан чешет на велике к Джошуа и у пруда застает полицейского, вытаскивающего бочку с вонючей жижей из пруда. А что это вы тут делаете? – вопрошает пацан. А тут из-за машины выходит шериф местного городка и спрашивает: а фигли ты сам тут делаешь? И вопрос этот совсем уместен. Потому что а) шериф женщина б) шериф – мама этого шпинделя, в) и правда, а фигли он тут делает? Короче, сажает она его в машину и везет домой и ни фига он Джошуа не сообщает, как собирался, о вонючей биоактивно-радиоактивной жиже в пруде. Впрочем, тому это уже фиолетово и вообще больше мы его в фильме никогда не увидим, - только один раз, мельком остатки черепа.

И пока мама в сопляком рулит в большом-большом полицейском джипе домой, пацан, значит, пускает сопли, в духе, что мама такая нехорошая и вообще все взрослые редиски. Короче, вырастет пацан, и всех взрослых поконает.

А мама и правда оказывается дюже вредной. Потому что тут на дорогу вылетает толпа байкеров (три мотоцикла, на одном из них едет парочка) на колесах неизвестной фирмы, потому что все мотофирмы, видать, зажали на рекламу. И делают байкеры подъем на дыбы прямо перед носом машины шерифа, за что их шерифша (я ее сокращенно буду шеша, от ШЕрифША, если никто не против) штрафует. Оказывается, за спиной одного из байкеров ехала... доча шеши. Ну, мама моя, думаю, она (шеша) тут что – как пчелиная свиноматка, расплодилась на полгорода? Но, оказывается, ирония моя напрасна, потому что больше у шеши никого нет, ни мужа, ни мамы с папой. Значит, собирает она своих отпрысков (о! видели бы вы ее дочь... мечта всей моей жизни. С «глазами» третьего размера....) и катит домой.

Джошуа тем временем, кстати, пауки уже обглодали до самых ботинок. Только одни они и стоят на полу его фермы, как реклама американской обувной промышленности, продукция которой пауками не переваривается.

А дома у шеши тем временем дочка плачет, аж убивается, как жена князя Игоря, что безвременно помер на поле боя. Только с поправкой на цивилизацию – гундит со своим бойфрендом по телефону в духе, какая мамка у нее плохая и как нехорошо штрафовать бедных байкерофф. А этот шпиндель у нее над ухом нудит – дай позвонить, дай позвонить. Иннах! – отвечает добрая сестренка. А тот шпиндель не зря очки носит – он все равно до телефона добрался: провод из розетки вытащил и пока сестра носится по дому ищет, что там случилось с телефоном, сам звонит Джошуа. А на ферме полная попа – пауки из нее сделали милое гнездышко. Короче, страсти накаляются.

Ну а тем временем, в городской ратуше городка, роль которой играет торговый центр, идет собрание горожан (город, кстати, называется Просперити, а вот где в этом слове ставится ударение, я не знаю, и не спрашивайте), которое решает – продавать свои участки или зажать и не продавать. (Не знаю, с чем эти участки, но суть такая – под городом туева хуча шахт, что там добывали – никто не говорит, а сценаристы этот момент совсем забыли осветить. Ну, короче, сейчас шахты не работают и городок тихо загибается. Поэтому мэр ставит вопрос так: давайте нах продадим эти шахты и тут будет построена дорога. Ура, ура! Я только не понял – дорогу будут строить прямо в шахтах или где? В общем, момент с продажей участков я тоже не понял, но это, впрочем, на мозг не давит. Фильм вообще сделан так, что на мозги он не давит).

Но тут появляется ЧПОГ-мля и говорит: не продам! И куй вам всем, злые империалисты! Так сказать, куй ананасы, рябчиков куй, а все равно вам всем куй. Оказывается, наш мля-ЧПОГ есть единственный сын и реальный наследник хозяина всех этих шахт и сам будет решать, что и кому продавать.
Ну, мэр тут кипешь поднимает «эта... типпа... а может... а если?». Куй. Говорит ЧПОГМ и уходит. Мэр его догоняет. Ты говорит, нах, десять лет болтался неизвестно где, а теперь приехал и испортил мне все мои суперские планы, которое должны город обогатить и сделать каждому жителю персональное щастье размером с гору Арарат, плюс бесплатное лечение от импотенции!. Нет, грит герой, все это пацтава и зассада! Не продам и зю с точкой.

А! Дурак ты и папа твой был псих – заявляет мэр. Зря он это сказал. Такого даже наш ЧПОГМ, уж на что он ЧПО, выдержать не смог – и как даст мэру в нос с правой! А тот как брякнется ж(исправлено цензурой) попой на асфальт. Ай-ай-ай! – вопит мэр, потирая нос рукой и попу асфальтом. Арестуйте этого преступника! И тут как назло выбегает шеша с детями и горожанами В общем, уже и ежу понятно, что мэр – это редиска, а наш, значит ЧПО – самый главный ЧПО фильма. Это сразу видно, по мерзкой роже мэра и его косичке а-ля конский хвост. Так что у нас теперь есть ЧПО и ЧМО. Чрезвычайно Положительный и Чрезвычайно Мэрский Отморозок.

Но шеша реальная бабца! Она говорит мэру, чтобы он шел лечить попу домой, а ЧПОГМа тоже отправляет домой. И все идет дальше... а пауки, как вы уже поняли, все растут и растут. Накушались, значит, шнягусов членистоногих – и растут!

Помните того полицейского, что вытаскивал бочку из пруда? Сейчас будет и о нем. Короче, сидит он дома, насилует стену отбойным молотком, делает вид, что у него аж котелок дымится от такой работы. Ан тут жена прибегает – кстати, так похожа на мою учительницу начальных классов, что у меня невольно возникло желание сесть смирно и сложить ручки по всем правилам школьной муштры – и говорит, а харош херней страдать, трахаться и спать! Предчувствия меня не обманули – баба оказалась сущей стервой, но об этом позже.

Тут на зднем плане показывают вентиляционный колодец. Размером с шахту для баллистических ракет «Тополь-М». И в этой шахте что-то такое снует. А котяра у того полицейского – ррраз – и в эту шахту. Понять его, конечно можно. Он же дома хозяин или кто? Не эта же толстая полицейская рожа? А тут что за нах по моим шахтам снует? Надо разобраться.

Бедный кот.

Ему приготовили ужасную, но красивую смерть. Я даже снял кадр его финальной агонии и поместил себе на десктоп... ага, было и такое :-)
Короче, оказалась в шахте полная засада и подстава. Пока наш полицейский там гундосил с женой, сообразили они, что спать без кота – просто невообразимо и пошли его искать. Заглядывают, знач, в эту шахту. И тут... афигеть... и тут начинаются ужасы в стиле Кинга. Раздаются визги, крики, писки, вопли, и прочая приятная сердцу музыка. ...нет, ее записывать и ставить при загрузке компьютера я не стал, не волнуйтесь... На стенах появляются отпечатки морды кота, паучьих лап – а предпоследний момент, когда аж чуть не до хвоста пропечатало из стены (вот штукатурка! По ней изнутри котами печатают, а она выдерживает!). Этот момент я себе и задесктопил. Кота дотащили до проводки, опять же за стенами все происходит, и вопли затихли.

А пока все это происходит, наша семейная парочка стоит, изображая ртами «мухозаготовщик портативный, диаметр мухозалетающего устройства 50 см» и ни хрена не предпринимают. Только морды страшные корчат от удивления. Им тут, понимаешь, дом разносят к едреням, а они клювами щелкают. Не понимаю я их :-)

Короче говоря, звонит этот толстый усатый полицейский шеше и плачет ей в жилетку: моя, мол, стерва от меня ушла. Как это так? – удивляется шеша. Да, какая-то тварь кота слопала, а она теперь на меня обиделась и ушла. Неплохо, да? И заметьте – никаких потуг, чтобы эту тварь найти и изничтожить толпол (ТОЛстый ПОЛицейский) не предпринимает. Пофигизм, как знамя жизни.

А шеша ему говорит: не сцы, мол, толстый полицейский! Вернется к тебе твоя маруська и будет у вас куча карапузов, а кота не жалей – все равно он только высококачественный американский корм на помет переводил и ни хрена не делал. Впрочем, наша шеша ошиблась, потому что жену полицесйкого мы за весь фильм больше ни разу не увидим. И непонятно – то ли пауки ее скушали, то она от тяжести потери кота ласты сконопатила.
Наш ЧПО тем временем нарвал в полях васильков и едет к шеше. Чтобы вы не томились, гадая за каким хером ему это надо, кратко поясню. Короче, эта шеша весьма симпотная бабца. И наш чпо когда-то давным-давно страдал к ней страшной любовью и, может быть, даже занимался онанизмом в туалете, мучаясь от неразделенной любви. А муж шеши – только писькой тыкать умел в разные отверстия – гулял направо и налево, а у шеши двое детей от этого мега Казановы. Наш чпо тогда набил ему морду и укатил из города. Не понятно, только зачем. И до сих пор он тайно страдает от любви и, может быть, все еще занимается в туалете... гммм... ладно, пропустим. Главное – он приехал в самый нужный момент, когда городу и всему миру угрожает полный капут без права переписки. А пока он едет, мамуля-шеша читает дочурке лекцию о том, что весь мир – эт не сплошная маза, а в нем полно насильников и моральных уродов и поэтому вот тебе дочка илехтрашокер (как говорила моя знакомая бабка). Лучше бы презервативов хороших дала, думает про себя дочка. А может и не думает. Неважно.

Ну значит, приехал к ней с цветами, стоит на крыльце, щеки надувает, улыбается мило. Поулыбался и пригласил ее, значит, типа вечером на небольшой потанцуйчик. А пока чпо на крыльце дул в литавры и бил в фанфары, пацаненок тихо-тихо свалил на паучью ферму.

А там.

А там полный файл. Паутина, мрак, грязь и ни попугая, ни Джошуа. Ну, пацан очки поправил и стал в свой мелкокопьютер типа Palm наговаривать – Джошуа нема, попугая нема, ничего нема. Ничего он там не испугался, а снимает на встроенную в мелкокомпутер камеру и излагает свои мысли. Нашел остаток ноги паука и пошел домой.

А тем временем.

А тем временем наш чпо решил наладить в шахте добычу того, что там раньше добывали и о чем нам сценаристы забыли доложить. Нашел где-то трех пролетариев, показал им шахту – и грит: копать отсюда и до победного конца. Если будет пахнуть, не напрягайтесь, это не я пукнул, это метан – поэтому не курить, елок не зажигать и работать по всем правилам безопасности. А сам едет домой и по дороге подбирает мальца, который шагает с паучьей ногой в охапку. И пацан спокойным тоном а-ля лектор научного атеизма нашему чпо вещает, что сия херь есть часть ноги паучьего самца-прядильщика, а коли он такой большой, то он будет много кушать и всему миру будет хапец, но только никто ему (мальцу, а не миру) не поверит, потому что детям никто не верит, поэтому он (малец, а не мир) лично едет домой и там сделает ритуальное харакири мальчиков-бойскаутов прямо на американском флаге этой самой паучьей ногой.

Ты, шпиндель – говорит ему чпог-мля – поправь очки и гляди на мир бодрее. Ничего хренового в жизни у тебя не будет, кроме похмелья.
И – наконец-то! – начинается самое интересное. Трое пролетариев в шахте были, помните? Где там остальные, кажется за водкой пошли, но один самый афроамериканопролетарий что-то там суетится и копает, стенки долбит, водой из шланга поливает, вкалывает так, что Сизиф и Совлеспром просто нервно курят от зависти. И бац! – вода в шланге кончилась. Шо делает наш пролетарий? Нет, не звонит в ЖЭК. Поднимает шланг и ка-а-а-а-ак засосет оттуда – авось, мол, водичка польется. Зря он это сделал, потому что насосал себе полный рот пауков. Если бы сценаристы более внимательно изучали в школе зоологию и прочую ботанику, то знали бы, как паук устроен и для него, если он не специально обученный естественным отбором редкий вид, вода не есть гуд, а есть трындец.

Ну да ладно.

Короче, тут вытянулись громадные мохнатые лапы и негра-пролетария утянули куда-то. Пишем: первая жертва громадных пауков, за вычетом кота. Вообще, в фильме никакой политкорректности не наблюдается – за весь фильм всего два афроактера и где-то на третьем плане.
Ага. Начинается полное действие – Жадные Опасные Пауки Атакуют. Кадр перезжает в дом к меру, который обтяпывает по телефону свои темные делишки. А у того мэра есть несколько страусов. И еще типа приемный отпрыск, которого в начале фильма шеша оштрафовала. И этот отпрыск хватает свой велодрын с мотором и куда-то уезжает на ночь глядя, положив дрын в кузов пикапа..

Это он правильно сделал. Потому что дома там начинается «биг бадабум». Около дома мирно пасутся страусы. И тут ЧМО (чрезвычайно мЭрский отморозок, как вы помните) замечает, что страусы, вместо того, чтобы ночью спать, засунув голову в песок, начинают носиться кругами и что-то верещать по своему. Ну, нам-то уже понятно, что это пауки пришли по их душу. И ЧМО хватает винчестер на сорок гигабайт… ой, то есть просто винчестер, который есть такое большое ружье и вылетает к страусам.

Ага. Ходит он среди них, ходит – и тут! бам! бум! Одного страуса нет. Только ноги торчат и перья летают. А мэр смотрит на эти перья, как зять на неожиданно приехавшую тещу и думает, наверное – то ли галлюцинация, то ли на фиг послать. А пауки там закопались под землю и из-под земли тягают страусов так, что мама не горюй. Через тридцать секунд половину скушали. А мэра никто не тронул. И он, довольный, идет домой… Какие странные люди, да? Одному полдома разнесли, другому полфермы съели, а они только тренируются в роторазевании и клювощелкании.

Но кадр меняется. В нем снова оказывается тот же афро, который американец, и который был у нас в начале фильма и обещал нам переносной сборно-портативный апокалипсис на каждую душу. Теперь он вещает в той же тональности, но на другие темы. Мол, давеча в прошлую деревню, прилетали еноплюнетянцы, так они бедным животным в задницу совали какие-то зонды. И ведет негр речь в защиту национальных задниц, что мол, святой долг каждого гражданина – защищать вою попу от внедрения инопланетян и прочих желающих внедриться и лично он никому свою попу не доверит. (поэтому он уже расточил себе затычку… ну прям как в анекдоте «Чпок! Добрый вечер!»)

Вау! А наш чпо сподобился побриться. Наш человек что б сделал? Взял бритву на и сбрил бы все нах. А этот пошел в парикмахерскую, где дед с «хворобой Паркинсона» за четыре бакса согласился его обезволосить в районе подбородка и носа.

А пока он там бреется, крутые байкеры-экстремалы катаются по горкам за городом. А тот, который был оштрафован шешей окучивает ее дочку в своей машине. И говорит: дорогая, а позвольте вам впендюрить! Ах ты! Да ты просто редиска! – отвечает ему дочка, покачивая «глазами» третьего размера. И натурально как впендюрила ему электрошокер в самую что ни на есть промежность. И на его машине уехала домой, изливать горькие слезы и просить у мамы шокер бОльшего размера. Очень ей понравилось шокер юзать, видимо.

Ну вот и начинает экшн со спецэффектами. Этот байкер, которому так впендюрили, что он штанишки изнутри промочил, вдруг видит что из-за горки, откуда только что прыгали его приятели, прыгают восьминогие уроды. Он тут, значит, еще штанишки промочил и как втопит! С криками «Они идут!!!». Ну, прыгают все по своим байкам, и начинают гнать прочь. Но все равно всех слопали, только один несостоявшийся любовник и успел до шахты доехать, а там перекрытия обвалил и пауки его не достали.

А пока он туда ехал, по дороге пауки напрыгнули на бензовоз, который мирно ехал по своим делам. И в результате он свалил телефонные столбы, что шли вдоль дороги. И нехило полыхнул – не зря деньги отдавали за спецэффекты.

И во всем городе теперь нет телефонной связи. Здорово? Такое впечатление, что у них местной станции телефонной нет – если столб где-то на дороге упал, так и местная связь сразу же накрывается. Впрочем, это момент спорный. Может, станция в другом городе находилась, а они как пригород в ее списках фигурировали… ну, неважно.

а вот и фсе
глядите кино, инджой