Добавлено (08.02.2009, 17:05)
---------------------------------------------
Если ты думаешь, что самый страшный баг – это твоя винда, которая зависла во время просмотра порнушки, то ты ошибаешься. Журнал WIRED опубликовал список самых страшных багов.

1962: Произошел серьезный сбой в работе крупнейшей американской телефонной сети АТ&Т, в результате которого вся страна осталась без междугородней связи на 9 часов. Из-за ошибки в новой версии прошивки коммутаторов они перезагружались, получив определенный сигнал с соседнего компьютера. А возникал этот сигнал как раз в момент перезагрузки. Для образования цепной реакции было достаточно одного любого из коммутатора.

1962: Из-за поломки антенны космический аппарат Mariner 1, направлявшийся к Венере, потерял связь с Землёй и переключился на автопилот. Но в этот момент навигационная система дала сбой, и аппарат пришлось сбить над океаном. Оказалось, что произошло это из-за одного единственного пропущенного символа во время программирования системы навигации.

1982: В ответ на попытки СССР украсть американские технологии, ЦРУ внедрило баг в канадскую систему контроля над Транссибирским трубопроводом. После приобретения и запуска этой системы на трубопроводе произошел самый большой неядерный взрыв в истории.

1985: В результате неправильного программирования новых функций прибора для радиационной терапии Therac-25 несколько человек получили смертельную дозу радиации, а множество – серьезное облучение. Как оказалось, ПО для прибора писал неопытный программист, не имеющий даже специального образования.

1988: В результате незначительной ошибки в коде компьютерный червь Роберта Морриса за одну ночь заразил около 6000 компьютеров ARPAnet, выведя из строя многие из них и замедлив работу в сети в целом.

1995: В это время посылка специально сконструированного пакета на любой компьютер выводила его из строя. А все из-за того, что при разработке сетевых технологий программеры забыли вставить проверку на ошибки при обработке IP-пакетов.

1996: Каждый мог проникнуть в любую компьютерную систему, используя для генерации паролей модуль Kerberos. Считалось, что ключ выбирается из многих миллиардов чисел, но из-за бага в коде диапазон выбора насчитывал всего лишь миллион символов.

1996: Через 40 секунд после старта, произошел взрыв ракетоносителя Ariane-5, который разрабатывался несколько лет и оценивался в 500 миллионов долларов. Просто инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера, уверенные, что переполнения быть не может. Но система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости, и это вызвало цепную реакцию, которая сначала остановила работу процессора, а потом детонировала взрыв.

2000: Произошло несколько смертельных случаев облучения в панамском национальном институте рака. Врачи, работающие в институте, решили не ограничеваться возможностями американской программы планирования радиационной терапии и внесли в нее «корректировки». Последствия были плачевными: пациенты получили двойную дозу облучения и погибли. Экаперементаторов осудили за убийство.

Добавлено (08.02.2009, 17:10)
---------------------------------------------
а теперь из зимнего)))

Зима наступила, льдинки плывут
Лягушки лягушек на льдинках е..ут
Мерзнут животики, лапки скользят
Но по..уй лягушкам, е..аться хотят

Добавлено (08.02.2009, 18:49)
---------------------------------------------
ну а теперь для родителей)

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ЭФФЕКТЫ МАРИХУАНЫ
o опухание слизистой глаз, воспаленные глаза
o учащение пульса, усиление сердцебиени
o повышение кровяного давления
o нарушение двигательной функции
o расслабленность
o колебания температуры тела
o головная боль
o головокружение
o тошнота
o ощущение голода

Добавлено (08.02.2009, 18:51)
---------------------------------------------
РИСУЮЩЕМУ-РЕСПЕКТ!!!!!

Добавлено (11.02.2009, 14:45)
---------------------------------------------
Июньским тёплым днём, паходкай дельной,
Я вышил ф направлении ларька.
Хателась абуздать синдром пахмельный,
Пасрецтвом патрибления пифка.
У дома мирна лаялись старушки,
Нитрезвый мужичонка клянчил медь,
Дифчонкам мальчуган минял игрушки
На то, чтоп кое-што у них глидеть.
Уже ф мичтах прильнуф к халоднай кружке,
Ф фантазиях увидеф иё дно,
Пачти вирнуфшись на диван к падружке,
Я наступил в сабачее гавно.
Фантазии накрылись медным тазом.
Канец мичтам, идиллии канец.
Фсё рухнула мгновенна, сразу, разам.
Пиздец! - сказал я громка - Вот Пиздец!!!
Я столька сил влажил ф праизнашенье
Сиво, отнюдь не хитрава, славца,
Что чуть ни стала эта выраженье
Действительна причинай Пиздеца.
Случилась эту фсю маю тираду
Саседке, тёте Кате услыхать.
Балтливой бабе. Той, что будит рада
Про фсех фсегда с три кораба наврать.
И вот ана кричит сваей саседке,
Гатовящей ниспешна халадец:
Эй, Светка, слышь? - кричит - Мужайся, Светка.
Я слышала, - гридёт Бальшой Пиздец!
Так, разнасясь на ушка, па сикрету,
Нисёцца весть а будущим канце.
Литит, литит малва па белу свету
А страшнам, неизбежнам Пиздеце.
Он приукрашин множествам деталей.
Из уст ф уста и из канца в канец
Литит, такой биспомащный в начале,
Усилинный малвою, мой Пиздец.
А нынче мой Пиздец стал твёржи стали,
Астрей ножа и тижилей свинца.
И люди падгатавливацца стали
К скарейшему приходу Пиздеца.
Ф тичении какова-нибудь часа,
С прилафкаф пасметал народ пад ноль:
Тушонку из искусствиннава мяса,
Муку, гандоны, сахар, спички, соль.
Аткуда, как ни с вражискай Америки,
Мы можим ждать прихода Пиздеца?
Заходяцца ваенные в истерике,
Ракетчики ф придчуствии канца.
И, ф общем, ни надеясь на спасение,
К Министру Абароны шлют байца.
При нём гранатамёт и данисение
А скорам приближеньи Пиздеца.

Баец сумел в мамент ево даставить,
Но, прачитаф дипешу ат гонца,
Министр тотчас скамандывал: Ацтавить!
Какой Пиздец? Ни будит Пиздеца!
Салдат, запомни - молвил старый воин -
Служи сваей атчизне да канца!
На каждый их Пиздец, уж будь спакоен,
Мы выдадим читыри Пиздеца!!!
Из-за миня, хмильнова нигадяя,
Из-за куска сабачьева гавна,
Чуть не случилась Третья миравая
И, видима, паследняя вайна.
Паслецтвия ат ядернай атаки
Магли бы стать приддверием канца.
И толька мудрасть старава ваяки
Спасла наш хрупкий мир ат Пиздеца.
Падумайти, друзья маи, признайтись:
Ругацца матом фсем ни мудрено.
Слидите за базаром и старайтись
Ни наступать ф сабачие гавно.

КАНЕЦ

Добавлено (11.02.2009, 20:37)
---------------------------------------------
Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.

Добавлено (21.02.2009, 18:48)
---------------------------------------------
Разговор по Аське:
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в Сombats... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы! Теперь ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал дорого сцуко, но выбора не было...

Добавлено (21.02.2009, 23:10)
---------------------------------------------
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...

Добавлено (21.02.2009, 23:14)
---------------------------------------------
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.

Добавлено (21.02.2009, 23:15)
---------------------------------------------
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

Добавлено (21.02.2009, 23:16)
---------------------------------------------
надеюсь улыбнет

Добавлено (21.02.2009, 23:57)
---------------------------------------------
про охоту на уток))))

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Добавлено (22.02.2009, 00:06)
---------------------------------------------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского органа будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охуенным в мире сервером с хардварным фаерволлом

Добавлено (22.02.2009, 00:09)
---------------------------------------------
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Добавлено (22.02.2009, 00:29)
---------------------------------------------
ну прикалывает меня данный мульт:

Цитаты Гомера Симпсона
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

Добавлено (22.02.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Добавлено (22.02.2009, 21:58)
---------------------------------------------
Никогда не следует доверять женщине,
которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.
Оскар Уальд

Добавлено (22.02.2009, 22:22)
---------------------------------------------
рисующий) по ходу отдел юмора на нас) а тк вы согласились,что вы аболтусы(с слов хаскина), то отделу быть!!! пора выбирать главу! нас уже 4-ро))) извиняйте,но пишу где могу)

Добавлено (27.02.2009, 13:56)
---------------------------------------------
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хуй!!

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Добавлено (27.02.2009, 16:21)
---------------------------------------------
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

Добавлено (27.02.2009, 18:08)
---------------------------------------------
Купец отправляется в дорогу и говорит:
-Что привезти тебе, меньшая моя дочь Настенька?
-А привези ты мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений...
-Доченька, я ж отец тебе, я не могу этого позволить.
-Ладно, тогда пойдем по длинному пути - привези ты мне цветочек аленький...

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!

Добавлено (04.03.2009, 11:07)
---------------------------------------------
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

"Электроника с вашим характером". Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

Добавлено (04.03.2009, 11:24)
---------------------------------------------
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Логический тупик....
1. красота требует жертв.....
2. красота спасёт мир....
3. красота страшная сила....
Страшная сила требующая жертв спасёт мир?

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"